quarta-feira, 30 de junho de 2010
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Piadas Secas
Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem ‘Boi nos Ares’!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria ‘assa
pão’.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
- O Strog-On-Off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem ‘Boi nos Ares’!
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.
Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria ‘assa
pão’.
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!
segunda-feira, 14 de junho de 2010
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Debate entre homens e mulheres
MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS- Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nascia debaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional….
RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!
MULHERES -Temos prioridade em barcos salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem os sequestradores vos aguentam!
MULHERES – A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem perder-se!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda estão voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística estão voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente de um campo de relva com 1 bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não desesperamos em frente ao pedal da embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé sem pingar os pés!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas que elas não vos contam!
quarta-feira, 2 de junho de 2010
segunda-feira, 31 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Lei é Lei e é para se cumprir
Um dia na China, um português, um americano e um cigano estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!
- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.
- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!
Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!
- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.
- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!
Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas achas que são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Casamento Judeu
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
‘Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.’
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-’Muito bem ,disse o ’sogro’, que fizeste com a maçã?’
-’Comi-a. Tinha fome.’
O ’sogro’ replicou:
-’Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?’
-’Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.’
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-’Então, que fizeste com o chouriço?’
-’Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família’.
-’Muito bem! E que fizeste com a pele?’
-’Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!’
‘Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.’
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-’Muito bem ,disse o ’sogro’, que fizeste com a maçã?’
-’Comi-a. Tinha fome.’
O ’sogro’ replicou:
-’Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?’
-’Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.’
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-’Então, que fizeste com o chouriço?’
-’Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família’.
-’Muito bem! E que fizeste com a pele?’
-’Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!’
O Joãozinho aprendeu tudo com a mãe
O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mamã. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
domingo, 2 de maio de 2010
Com este acordava de certeza
Quantas vezes já ligaste o despertador mas tiveste de o desligar porque estavas cheio de sono?
Quantas vezes chegaste atrasado há escola ou ao trabalho por nao te apetecer levantar?
Se tivesses um despertador como este ias ver até saltavas da cama por isso para a próxima pensa bem antes de o desligares
segunda-feira, 26 de abril de 2010
O que mudou entre 1978 e 2010
Muitas coisas mudaram entre estes anos aqui estão algumas delas
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2010:Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:Não se passa nada.
Ano 2010:As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2010:A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2010:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2010:Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe uma sova com este.
Ano 1978:O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai para a universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2010:Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2010:A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.
Ano 1978:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas.
Ano 2010:A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’
Ano 2010:Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-tedesculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2010:Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:Não se passa nada.
Ano 2010:As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2010:A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Apertam as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2010:A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2010:Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe uma sova com este.
Ano 1978:O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai para a universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2010:Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2010:A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.
Ano 1978:Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.Amanhã são colegas.
Ano 2010:A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’
Ano 2010:Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-tedesculpa e compra-te uma Playstation 3.
sexta-feira, 23 de abril de 2010
sábado, 17 de abril de 2010
sexta-feira, 16 de abril de 2010
quinta-feira, 15 de abril de 2010
segunda-feira, 15 de março de 2010
Letra da Nova Música de Pedro Abrunhosa:
Uma espécie de fosso
Um pedaço de chão
Um tralho que doeu
Lá se foi o tesão…
Um domingo de merda
Uma estrela no chão
Uns óculos partidos
Onde e que eles estão?
Caminho pró abismo
Saio em campo de visão
Lá se vai o meu cinismo
Vou de trombas para o chão
Levas pensos rápidos
Ficas sem garra
Perdes-te comigo
Lá se ri o Manzarra
Pedes-me um momento
Espalho-me ao comprido
Nunca mais vou ver os ídolos
Fiquei todo fodido!
Um pedaço de chão
Um tralho que doeu
Lá se foi o tesão…
Um domingo de merda
Uma estrela no chão
Uns óculos partidos
Onde e que eles estão?
Caminho pró abismo
Saio em campo de visão
Lá se vai o meu cinismo
Vou de trombas para o chão
Levas pensos rápidos
Ficas sem garra
Perdes-te comigo
Lá se ri o Manzarra
Pedes-me um momento
Espalho-me ao comprido
Nunca mais vou ver os ídolos
Fiquei todo fodido!
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