segunda-feira, 31 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Lei é Lei e é para se cumprir
Um dia na China, um português, um americano e um cigano estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!
- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.
- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!
Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!
Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma descasca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então, por lei, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Primeiro tu americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas lei é lei! Qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!
- Que assim seja! E toma as chicotadas com a almofada nas costas.
Lá pela décima chicotada a almofada cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 que era para levar.
- É a tua vez cigano! O teu povo é muito ladrão e trapaceiro. Odeio-vos, mas lei é lei! – Qual o teu desejo?
- Que amarrem 2 almofadas nas minhas costas!
E assim foi.
Lá pela décima quinta chicotada as almofadas cederam e o cigano levou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz porque foi mais esperto que o americano!
Foi a vez do português.
- Ora, ora, um português… povo simpático, bom no futebol, humilde, hospitaleiro… como eu gosto do teu povo, tu terás 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – O teu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o cigano nas minhas costas!!!!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas achas que são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Casamento Judeu
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
‘Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.’
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-’Muito bem ,disse o ’sogro’, que fizeste com a maçã?’
-’Comi-a. Tinha fome.’
O ’sogro’ replicou:
-’Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?’
-’Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.’
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-’Então, que fizeste com o chouriço?’
-’Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família’.
-’Muito bem! E que fizeste com a pele?’
-’Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!’
‘Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.’
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-’Muito bem ,disse o ’sogro’, que fizeste com a maçã?’
-’Comi-a. Tinha fome.’
O ’sogro’ replicou:
-’Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?’
-’Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.’
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-’Então, que fizeste com o chouriço?’
-’Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família’.
-’Muito bem! E que fizeste com a pele?’
-’Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!’
O Joãozinho aprendeu tudo com a mãe
O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mamã. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
domingo, 2 de maio de 2010
Com este acordava de certeza
Quantas vezes já ligaste o despertador mas tiveste de o desligar porque estavas cheio de sono?
Quantas vezes chegaste atrasado há escola ou ao trabalho por nao te apetecer levantar?
Se tivesses um despertador como este ias ver até saltavas da cama por isso para a próxima pensa bem antes de o desligares
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